728x90 - ( 3 slaidy)
Dejte vědět o svém turnaji: Turnaje pro všechny

Blog náš-tým.cz

<<Listopad 2019>>
PoÚtStČtSoNe
28293031010203
04050607080910
11121314151617
18192021222324
25262728293001

web zdarma

Vtipy

Začínající učitelka

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

 

Mumie

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a říká "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano"
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

 

Zaměstnání

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška povídá: "Dělala jsem ve slepičárně, ale po ranním sčítání slepic mě vyhodili." Vlk povídá:" Dělal jsem na salaši, ale po týdenním počítání chyběly ovce a taky mě vyhodili." Medvěd hrdě: " Já dělám už měsíc v cihelně" Liška s vlkem:"A jak to děláš?" Medvěd:" No co, cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá..."

Chlapská práce

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá:"Koupil jsi chleba?",
na což manžel odpoví:"Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci".
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu nákupní tašku."

Ráno nalačno

Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"

Posel boha

Jeden blázen běhá po blázinci a volá:Lidi já jsem posel BOHA! A druhý blázen (co sedi na lavičce)přeruší čtení novin a říká:Kecá!Já nikoho neposlal!

Politici rozdávají

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost! "Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí! "Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Žába a hulení

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: "Trávu."
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky."
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"